很多人誤解了「阿德勒心理學」思想，但其實貫穿整個阿德勒心理學的核心概念，就是「愛」
在第一本書中，書中哲學家說過一句話，「無論任何人，從這一瞬間開始就能獲得幸福」
而所謂的幸福，不是只是停留在原地就可以擁有的，一定要在自己邁出步伐的那條路上持續不斷地前進，才能夠獲得。
而為了幸福，人人都必須做出「人生重大的抉擇」，那這抉擇究竟是什麼呢?
讓我們一起看下去。
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目錄：
哲學是一種生活態度
首先，阿德勒心理學不是什麼宗教信仰，它是一個人生的哲學。
保持著「不知道」就是對人生的每一個瞬間產生好奇而繼續追尋答案。
對於阿德勒來說，人生的目標分成行動面跟心理面。
這邊來複習一下，所謂人生的目標就是:
行動面：獨立、能與社會和諧生活
心理面：「我是有能力的」、「人人都是我的夥伴」
而教育的目的就是「自立」，諮商的目的是「再教育」
因為這社會中還有他人，所以學習人類要過得幸福所需要的「知」
這其中就包含了要如何在共同體中存活、要與他人維持甚麼樣的關係，還有怎麼樣在共同體中找到自己的安身之處。
也就是「理解人性」。
教育者/諮商師必須要對自身的角色任務有所自覺，如果捨棄了「自立」這項目標，不管是教育或是工作上的指導都會變成一種強制性的要求。
所謂的尊敬就是如實的看待他人
教導的一方去尊敬被教導的一方，如果少了尊敬，就不會有良好的關係，而沒有良好的關係，自然在言語上就無法好好溝通。
而所謂的尊敬，不是尊崇對方的地位，而是對人類最基本的尊敬
尊敬對方可以是他自己，不強加自己的想法在對方身上，如實的看待對方。
尊敬對方是這世上獨一無二的存在。
如此，就已經很足夠了。
社會意識 (Social Interest)
社會意識經常反映出身體的脆弱，無法與他切割分離。
– Alfred Adler
社會意識在第一本也提到過，而在阿德勒的思想中，社會意識表示的是對社會/他人的關心，也就是脫離對自己的執著，對他人付出關心
這是朝向一切人際關係中所需要的尊敬，具體行動的第一步
簡單來說，就是對他人在意的事情給予關注，也包含自身主動投入。
因為每個人都是獨立的個體，所以必須給予最高級的尊敬
只是以對等關係去對待，同時對他們有興趣和在意的是抱持同理心。
所以，由教導的一方去實際向被叫導的一方展示，何謂尊敬。
將尊敬散撥出去，因為它是人際關係中的第一步。
而社會意識其實存在於每個人的內心，它於人類的認同有著深厚的關係。
明知不幸，為何還不願意改變?
大多數人都知道自己其實是不幸福的，但為什麼還不願意改變?
關於這個問題，哲學家給出的答案就是: 因為害怕死亡。
改變意味著死亡，要放棄眼前的自己，才能有嶄新的自己。
所以再痛苦，也想著照現在這樣的自己就好，然後肯定自己的現況。
但是要記住，在我們的世界中，過去是不存在的，現在的你隨時可以定義你的過去。
能夠決定人生的，只有此刻的自己。
阿德勒心理學中為何否定「賞罰」?
對於賞罰制度，第一本書中哲學家提到，在阿德勒心理學中是反對且否定的
認為賞罰制度不應該存在在我們的世界中。
首先，大人在教育小孩時，經常會使用「打罵教育」，但其實仔細思考，小孩其實不是要刻意搗蛋搞破壞，而是不知道。
大人因為小孩不知道的事情責備他，是不是有一點太不通情理。
但是接下來，我們要說的是知道的事情卻依然刻意去做，就是所謂的脫序行為
脫序行為五階段
阿德勒將脫序行為分成五個階段，階段越高，嚴重性越高。
而共同的目的，都是為了要獲得群體中那個最特別的地位，也就是後面會提到的「安身之地」，或是「歸屬感」。
教育者/家長/領導者們要做的，就是讓他們了解自己不需要變得特別，也同樣有價值，並且對於他們所關注的事情給予同理心，也就是尊敬他們。
第一階段: 尋求稱讚
這個階段的孩子會努力扮演一個「乖孩子」，或是在職場上扮演一個「努力上進的員工」，他們的目的，都是為了獲得稱讚
但是他們表現的不是全然都是「好的行為」，他們會針對「會被稱讚」的行為去做。
而如果在上位者，或是教育者因為他們行為去稱讚了他們，就會導致他們只做這些會被稱讚的事情，其餘的一概不理。
所以，身為主管、老師、家長，要去看到的不是他的行為，而是他背後的目的。
這一階段的人要多去注意他們平日細微的言行舉止。
第二階段: 引起注意
這一階段的人，在得不到稱讚之後，就會選擇做出「只要會引起注意的事情」
積極的孩子，就會開始搗蛋搞破壞；而消極的孩子，就會選擇無能的形象引起注目。
第三階段: 權力鬥爭
這一階段的孩子，就會開始挑起戰爭，開始不斷挑釁、反抗他人，消極的孩子會變得不配合，或是不聽話來挑起權力鬥爭。
所以只要意識到你面對的是一場權力鬥爭，就要立刻馬上從對方的戰場退出。
第四階段: 復仇
在權力鬥爭沒有成功的情況下，也就是對方紋風不動，而他無法從這場鬥爭中取得勝利，就會進行復仇計畫。
他們會針對那些不認同這個無可取代的「我」來進行愛的復仇
也就是會做出一些對方討厭的事情來引得對方的關注，甚至會尋求對方的憎惡。
透過憎惡的情緒中取得關注。
有些人會藉著傷害自己、毀損自己的價值，來向對方控訴「因為他自己才會變成這樣」
自殘和繭居，都是屬於這階段常見的狀況。
如果脫序行為發展到這一步，就要尋求毫無利害關係的第三人協助了。
第五階段: 證明自己無能
這階段的人會因為有「不要再對我有任何期待」的想法出現，才會與「證明自己無能」有關
這階段的人大多都是對於人生感到絕望，打從心底討厭自己，所以設定自己什麼都解決不了。
而為了不再經歷這樣的絕望而選擇逃離所有的課題。
其目的已經不是獲得特別的地位，而是為了不再受到傷害。
他們會一味的厭世、拒絕所有課題、也拒絕來自身邊人的期待。
教育者的工作和責任，就是避免孩子或是受輔導的人繼續往更深的階段前進。
「懲罰」就能讓罪過消失嗎?
剛剛提到的打罵教育，其實也是懲罰的一部分。
阿德勒認為，如果「責罰」有效果的話，為何教育者/家長總是在責罵呢?
很顯然，這並不是一個很好的教育手段，而是一種暴力的溝通行為。
也就是強制對方順從自己的意思。
甚至，在脫序行為中，被責罵也是他們想要的結果之一，因為自己做了足以被罵的事情，而讓自己有英雄般的成就感。
以「暴力」之名的溝通
溝通的目的是什麼?
溝通就是為了要達到雙方意見一致，當雙方都達成一定的協議和共識，溝通才具有意義。
而在溝通中對於爭辯感到厭煩，或是認為在爭辯中毫無勝算的人，就會以暴力進行溝通。
畢竟，暴力是最低成本也是最輕鬆省事的溝通方式。
利用暴力的手段讓對方屈服，但這也是人類不成熟的表現，而利用暴力式溝通的人，也不會得到尊敬。
因為當他人受到「斥責」時，潛意識裡就會洞察到這個人是不成熟的，而伴隨這這樣的想法，對方就不會給予尊敬，而是輕蔑。
常見的暴力式溝通: 拍桌叫罵、大哭大罵、大聲吼叫。
「憤怒」，是會讓人與人關係疏遠的情緒
– Alfred Adler
給予孩子自己選擇人生的權利
大人們會傾向於讓孩子處在未成年的狀態，也就是不自立的狀態。
一方面是擔心自己被追究責任，另一方面則是擔心自己的權力和威信因為孩子自立後瓦解。
說到底，就是為了明哲保身。
如果要給予孩子真正的尊敬，就應該讓孩子決定自己的一切，即便做出錯誤的選擇，本質意義上要負責任的是孩子本身，和父母一點關係都沒有。
從競爭法則轉成合作法則
前面提到阿德勒反對賞罰制度，並且提到反對的其中「懲罰」的原因。
這裡要來說明「獎賞」的部分
阿德勒認為「稱讚」會導致競爭關係，因為想被稱讚，所以每個人致力於做那些會被「稱讚」的事情。
然後競爭的種子就這樣悄悄被種下，共同體將會受到以褒獎為目的的競爭法則所支配。
而有競爭的地方，就會有不正當的行為、謀略。
每個人看待彼此，從「大家是我的夥伴」變成草木皆兵，進而出現了脫序行為。
但首先，出現脫序行為並不是個體的問題，而是存在在整個共同體的競爭法則所導致的結果。
阿德勒相信，任何的行為都有一個對象。
他們的脫序行為是針對你，因為他們在向你求救。
所以要避免這件事情，組織中必須要貫徹真正的民主主義，也就是沒有賞罰，沒有競爭。
人生本就從不完美開始
書中的哲學家提到，其實每個人從小就帶著「自卑感」長大，這個自卑感是人類努力成長的催化劑。
因為人類天生的發展因素，導致於身體發展趕不上心靈發展。
大人能做的，小孩也能做，但礙於身體發展的關係做不到而苦惱，於是就有了自卑感。
可惜的是，大人只依身體上的條件，無視於孩子的內心。
「自我認同」的勇氣
人類抱持的最根本的需求就是「歸屬感」，也就是不想被孤立。
– Alfred Adler
大家都想成為特別的存在，不想成為「其他大多數人」。
而為了追求這一份認同，就會處於一種「依賴」的狀態，而陷入無止盡的追求認同，永遠無法得到滿足的人生。
但其實不是向他人尋求認同，而是只能憑著自己的意思，達到自我認同。
就是因為缺乏身為普通人的勇氣，才會不斷的尋求他人的認同。
但事實上，不應該把定位放在與他人不同，而是將價值放在自我認同上。
不願意認同自我的人，總是與他人比較，其實就是欺瞞他人、對自己不誠實的生活方式
記住，個人特質不是相對的，而是絕對的。
阿德勒的教育手法，是和學生建立「交友」關係
這句話乍看之下很難理解，後面會一一解釋，我先在這邊簡單帶過。
阿德勒認為，教育不外乎掌握人生的三大任務，也就是工作、交友和愛
而教育者應該用交友的方式和學生建立情感，而不是工作的方式。
畢竟學生第一次學習到交友的場所就是學校。
阿德勒心理學的核心: 人生的任務
所謂「人生的任務」指的就是個人在生活中所必須直接面對的課題。
也就是: 工作、交友以及愛的關係，簡單來說是人際關係的課題。
前面提到過: 人生的煩惱都是人際關係的煩惱。而相對的，人生的幸福，也是源自於人際關係。
「信任」vs 「信用」
- 信用: 在附帶的條件下相信對方
- 信任: 不附加任何條件，單純出自於內心的動機。
對於「工作的關係」來說，就是處於一種「信用」關係。
兩者因為外在因素，或是基於利害關係而締結的一種關係，比方說: 合作夥伴/同事。
而「交友關係」則是不因外在因素或是任何利害關係，純粹基於內在的動機而締結。
在交友上，並沒有所謂「一定要和對方成為朋友不可的原因」的一種關係，單純因為自己喜歡眼前的他人而締結的情感。
為何「工作」也是一種人生課題?
在前面有提到，人類是不能獨活的生物，因為人類的脆弱而發展了分工的社會和文明。
所以工作變成了人類的一個課題之一。
但是對於阿德勒而言，工作的任務不只是單純的勞動任務，而是以與他人的連結為前提的分工合作的任務。
我們應該要工作、合作與貢獻
– Alfred Adler
而為了與他人分工合作，且因為我們無法心意相通，就必須要相信他人。
工作不分貧富貴賤
分工的根源就是來自於人類的「利己之心」
– 亞當斯密 (蘇格蘭哲學家)
這段話的意思就是: 人類純粹基於利己之心的組合，而構成了社會的分工制度。
阿德勒相信，在利己之心的前面，就是「貢獻他人」。
而所有的工作都是共同體中必須要有人去做的，我們只不過是各自分擔而已，所以職業不分貴賤。
而我們的共同體存在於許多的工作，也因此我們的社會才充滿的多樣性。
如果是不具備任何價值的工作，就會被社會淘汰；能夠長存在社會中的工作，都具有一定的價值。
要記得，個人的價值不是以他從事什麼工作來判斷，而是他對於工作的態度來決定的。
在分工的關係中極為看重個人的能力，但是要不要與眼前的他人來合作，就是取決於對方面對自己工作所採取的態度。
尊敬是屬於「信用」還是「信任」?
尊敬的定義是: 不將自己的價值觀情形加諸到他人的身上，尊重對方可以是「他自己」。
所以，尊敬的源頭就是「信任」對方。
而教育的入口就是尊敬，所謂的尊敬就是信任，基於信任的關係，就是交友的關係。
所以書中的哲學家不斷的跟年輕人說，要以「交友」的關係去和自己的學生建立情感。
要先相信
相信並不是照單全收，而是即便眼前的他人說謊，我們也要連同她說謊的部分認同眼前的這個人，但要對於他說的話抱持著懷疑的心態。
真正的相信，是一個徹底主動的影響力，而不是被動的希望對方相信自己。
要別人相信自己，首先自己要先相信他人。
對方要不要相信，是對方的課題；相信，是從自身先開始做起。
人只聽得進去「願意相信自己」的人所說的話，而不是對方的意見正確性為何；所以孩子面對大人會有「不聽話」或是「反抗」的行為、心態，是源自於孩子認知上覺得大人不相信自己。
「愛鄰舍如愛自己」 – 《新約聖經．路加福音》
在《聖經》中有這麼一段話: 「愛鄰舍如愛自己」
也就是說，你要像愛自己一樣去愛著他人，如果無法愛自己，就無法愛別人。
如果沒辦法相信自己，自然也就不會相信他人。
以自我為中心的人，其實並不是因為太愛自己，而是由於無法如實的接納自己，所以始終處於不安之中，才會完全只在意自己。
「歸屬感」其實是來自於信任，所以想要透過「工作」來取得認同感，是無法獲得幸福的，因為工作的認同，是認同你的能力，而非你的個人。
平淡無奇的日子才是考驗
在一次世界大戰之後，阿德勒身為當時的軍醫和哲學家，他思考的問題是: 要如何阻止戰爭。
他發現，只要可以發展出任何人都理當擁有的那種是他人為夥伴的意識，也就是他一直提倡的社會意識，就可以避免戰爭。
也就是將他人視為夥伴，對於眼前的他人寄予信任。
如果想要消弭戰爭，就必須要先從爭端中解放，這部分必須要以身為全體一部分的自己去思考並踏出最初的那一步。
並非以置身事外去談論全體的問題。
而踏出那一步之後，真正的考驗才開始，也就是要如何在每一天平淡無奇的日子中維持。
人類的愛
說到愛，第一個從你腦中浮現的是什麼?
對於阿德勒來說，人類的愛既不是命運安排，也不是自然發生，而是建構而成。
這裡指的愛，是各種形式的愛。
正是因為他基於個人意願的力量，從空無一物開始建構而成，愛的任務才會如此艱難。
它並不是純真又自然的作用
– Alfred Adler
從被愛到愛人
如果你不斷想著一個你很想要的東西，當你得到之後沒多久就感到膩了，這其實只是因為你的「佔有慾」獲得滿足了。
本質上跟感情是一樣的。
大多數人聚焦在童話故事中王子和公主的幸福美滿大結局，但是阿德勒專注的是，當電影落幕之後兩人結合的關係。
婚姻其實不是愛情的墳墓，而是考驗雙方愛情的起點，因為現實生活從此刻開始延續下去。
愛是「兩個人共同完成的課題」
在家庭、學校，我們學習了「個人的課題」和「群體的課題」
但是兩個人的課題卻不曾受到任何教育。
阿德勒認為，真正幸福的人生，應該是兩個人共同完成的，而為了獲得幸福，就必須踏進人際關係。
所謂的幸福，就是貢獻感，只要擁有我對某人有用處的主觀感覺，也就是感覺有貢獻感就可以，而在分工的根基之下所流動的就是「我的幸福」，也就是利己之心。
針對我的幸福，追根究底的結果將會和某人的幸福連結在一起，也就是分工的關係 (健全的互惠關係)
這就是工作的關係。
讓交友關係成立的首要重點就是「你的幸福」，無條件地給予對方信任，就是藉由全然的相信對方、一心一意付出的利他態度
這就是交友的關係。
但是，愛的關係，並不是滿足利己之心，也不是滿足利他之心。
既不是為了自己的幸福，也不是為了滿足你的幸福，而是兩個人的幸福
也就是把主詞從「我」或「你」，變成「我們」。
阿德勒認為，如果要如實的獲得幸福，「我」就應該消失不見。
而愛，就是從「我」解放出來的。
所謂「自立」，就是擺脫自我。
所謂的自立，就是擺脫自我為中心的想法，是一種生活態度。
孩子會用「脆弱」來支配大人，為的就是存活下去，得到大人的關注，成為「世界的中心」。
也有很多大人也會利用脆弱來支配他人，因為脆弱就是感情中強而有力且可怕的武器。
但要了解到，自己是世界的一部分，不能永遠都以自己為「世界的中心」而活，要與世界和解。
我們藉由愛著他人，才得以成為大人，所以愛的任務才會如此困難。
認識了愛，接納世界，讓人生的主詞從「我」變成「我們」，從只有兩個人，擴大到整個共同體，到全體的人類。
也就是一直在提的「社會意識」。
人們害怕「去愛」
人在意識層面害怕自己不受人喜愛，真相其實是潛意識裡害怕去愛。
去愛，是在沒有任何保障的情況下採取行動，將自己完全寄託在如果我愛他，則對方心中也會萌生愛意的期待之上。
– 埃里希．弗洛姆 (精神分析心理學家)
由自己先去愛，而不是等待那個來愛你的人。
想要擺脫來自於他人的愛的支配，唯有「擁有自己的愛」。
無關對方對自己有什麼想法，全然的去愛，全然的投入愛裡。
阿德勒認為，沒有所謂的命中注定。一切只不過都是為了排除所有可能的人選。
追求「命中注定的那個人」的目的，其實是為了活在可能性之中，再來就是迴避與眼前的他人有瓜葛，不願踏入進一步關係。
重新選擇自己的生活型態
結婚不是選擇對象，而是選擇生活方式。
我們沒有命中注定的那個人，只有選擇要不要和他發展關係而已。
如果只是等待，一切都將不會有任何改變。
所謂的命運，是要靠兩個人一起去打造的，當你回首過去，那個看似命定的生活，其實只是兩個人一起打拼下來的結果。
去愛的勇氣，就是讓自己變幸福的勇氣。
藉由愛著他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立，終將能發掘社會意識。
真正認識到愛，能夠以「我們」為主詞去生活的話，人生將會有所改變。
而實際了解到光是活著，就對彼此有所貢獻，並且切實感受到包含全人類在內的「我們」。
世界很單純，人生也是。但要維持單純卻很困難，因為「平凡無奇」的日子就是考驗，考驗我們持續走下去的勇氣。
結語
阿德勒心理學，不是基本教義，而是「所有人的心理學」
期許它能成為一種人們共通的常識而永續留存下去
最後的最後，感謝你陪伴我讀完這一系列的阿德勒心理學《被討厭的勇氣》
哲學家告訴年輕人，所有的相遇，都是為了「離別」，所有的遇見，都應該朝著「最美好的離別」去努力。
當離別到來時，讓自己能坦然接受「與這個人相遇、共度的時光，並不是一場錯誤」，認真地活在當下。
未來之所以看不見，也無法準確預測，就是因為它擁有無限的可能。
而正因為我們不知道自己的未來，所以才能成為自己命運中的主人。
哈囉讀者你好，
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